Ответ: *Тихо посмеиваясь* текста много, а чтож в этом плохого, если есть, что сказать, отчего бы и не побеседовать. Пафос? Извини, но такой стиль речи стал для меня обычным, вошёл в привычку. Почему так получилось, я не знаю, да и меня вроде как всё устаивает. Если же ты имеешь какие-то возражения по этому поводу, пожалуйста - высказывайся, тебе никто рот не затыкает, говори всё, что захочешь, конечно в разумных рамках.
Снус, ты либо невнимательно читал этот текст, либо совсем не понял моих слов. Если бы ещё и предыдушие просмотрел, тогда б понял бы, что я именно поклялась себе, стараться меньше влиять на мировоззрение людей, на их поступки и характер. И действительно, всё в человеке должно складываться не под влиянием других людей, личности, а из собственного опыта, веры, убеждений. Это просто моё мнение, то, к чему я сама пришла, вот и всё. Плохо влияние извне людей, личностей, книг и прочего в этом роде. А вот влияние таких вещей, которые тебе просто помогают сделать свой выбор, не всегда можно назвать отрицательным. Например, это может быть, поступок другого человека, за которым ты просто наблюдал со стороны, или навалившиеся на твои плечи неприятности, из которых ты искал выход. На мысли тебя может натолкнуть даже разговор с другим человеком, но только при условии, что он будет говорить с тобой на равных правах, а не как учитель, с ничего не знающим в жизни ребёнком.

Ответ: Хорошо раз так. Моё желание умереть что-то слишком растянулось, мне порой кажется, что всё это вошло у меня в привычку, я и представить не могу, что вдруг всё станет хорошо, что появится желание жить, что снова захочу смотреть на мир в ярких красках. Очень много людей, встречаются на моём пути, которые вообще даже понятия ещё не имеют о каких-либо вопросах, которые должны нас вроде как всех интересовать. Ну как тебе реакция моя? Нет, в действительности её можно понять по разному, я могу её и сама объяснить. Так уж сложилось, живя среди вот этого непонимания, зла и постоянных упрёком и подстав, у меня развилась сильная параноя и постоянная подозрительность, недоверчивость к другим. Долгие годы должны пройти, чтобы я наконец стала доверять человеку. И вообще я часто всё принимаю на мой счёт.
Извини, может я до этого что-то не так сказала. Смысл в жизни моей есть. Я его ищу вот уже несколько лет. Просто в зависимости от настроения и расположения к размышлениям он предстаёт передо мной в разных формах. Сейчас, после того, как достаточно близко подобралась к смерти, смысл этот составляет ,скорее всего, просто найти ответы на целую кучу вопросов, самой найти, а не поддатся чьему-либо убеждению, узнать, в чём же в действительности выражен смысл этой самой жизни. Ища ответы на вопросы я просто заполняю своё время. Не знаю как другие, но я уже давно поняла, что смерти не боюсь, нисколько. Я просто очень хочу её познать, что это. А вот тут ты немного ошибаешься. Самоубийство сейчас не менее осуждается, чем раньше. просто все молчат. раньше об этом говорили открыто, это всенародно осуждали, самоубийц даже не хоронили, как должно. Сейчас просто не раз сталкиваешься с таким явлением как разговоры за спиной этого человека. О моёй попытке знал только один человек, однако, через какое-то время ко мне подходит девушка. которую это вообще никаким боком касаться не должно было. Она сначала спросила, правда ли это, что я пыталась расстаться с этой жизнью, но потом она начинает мне такие лекции устраивает. Да какое её дело? Что она вообще обо мне знает? А знаешь что самое смешное. Буквально через пару месяцев она подходит ко мне и просит рассказать ей что-нибудь об этом. То есть о смерти, о жизни, спрашивает моё мнение, понимаешь? Проходит ещё несколько месяцев, она снова подходит ко мне и демонстрирует...вот именно демонстрирует руку с парочкой ещё не заживших царапин. При этом так радостно, улыбаясь говорит: "Смотри, Оль, я вот теперь такая же как и ты!!!" Вот и спрашивается, всё ли у человека в порядке с голдовой. Я конечно понимаю, что и у меня там большие проблемы, и это уже доказано, но вот эту девушку я точно понять не могу. В чём здесь моя вина, что ответила на просьбу. С этого момента я и зареклась как то влиять на жизнь других людей. Конечно это не всегда получается, ведь есть моменты, где я просто не могу не высказать своего мнения. Но что же мне делать, можешь помочь?
А самоубийство сейчас осуждается... Просто бывает ещё вот что, стоит рядом с тобой человек, который услышал где-то историю о самоубийце и начинает тебе высказывать, как это глупо, как неправильно. Я стояла и не раз слушала такое, потом просто говорила этому человеку что "не познав чего-то сам, не суди об этом однозначно" а что ещё мне оставалось, не каждому же встречному рассказывать, что у мой путь жизненный от его отличается.
Моя слабость, почему я ещё не на том свете - любовь родителей...мамы. Я уже говорила своё отношение к смерти, это мой выбор, я просто хочу познать и осознать её роль и сущность. Конечно, мне плевать на мнение других людей, но только не родителей, не люблю людям боль причинять. "Все, кто не смог умереть по своей воле - слабы". Но по-моему в том. что многие ещё не поддались этому искушения, а продолжают держаться на плаву, хотя бы ради любимых, родителей, лучших друзей - согласись, в этом тоже может быть есть какая-то сила.
ЗЫ. Как хочешь, мне и так теперь нормально.=).Только непонятно немного. И опять же, с моей подозрительностью, я такого могу навыдумывать, что весь мир с ног на голову переверну.

Ответ: *Устало посмотрела в глаза гостьи* Да, возможности действительно не было. Почему, я уже объясняла на форуме у Лег, снова повторять просто-напросто лень. Ну да ладно *усмехнулась* обещаю исправится!

Ответ: ...а вокруг всё мертвые с косами стоят...

Ответ: *Закрыла глаза и наклонила голову на грудь* Может быть. Но всё-таки что-то это за собой повлекло. Ни одни события не проходят бесследно и ни одни слова не проходят мимо, не задев чего-то в нашем сознании.

Ответ: Хорошо, это твой выбор и твоё право. Извини, если нагрубила или обидела чем-то. Не знаю, но не хочешь ли ты сказать, что эти слова направленны именно в мой адрес? а вот насчёт того, можно ли жизнью насладиться или нет...вот это мне вообще не понятно. Говорят, каждый умрёт когда должен, но почему же не может быть суждена смерть по своему выбору. Почему это сейчас так осуждается?
Что ж...мне этот разговор кажется сейчас бессмысленным, потому что мы с тобой разного мнения о ценности жизни. Понимаешь, ты сейчас, как мне кажется хочешь настоять на своей точке зрения. Я с удовольствием хочу её всю послушать, но только не принять. Всё, во что я верю, всё чем живу, пришло ко мне с моим личным опытом, с моими размышлениями. Слыша слова других я только могу их отложить в памяти, но не больше, я не стану жить по ним, если они не пренадлежат мне. Так уж получилось.
Ну вот, опять ты судишь о нас, совсем не зная того, чем мы живём, во что верим. Не стоит говорить, что мы слабы...
И вот ещё что, если ты нашёл свою цель, свои идеалы, это очень хорошо. Найдя гармонию в своей жизни- радуйся. Но дай и другим познать те истины, что, быть может, открылись тебе...

Ответ: *Закрыла глаза немного отстраняясь* Я слышала, но полностью никогда и ни в чём быть уверенна не могу. Слышала о тебе как раз от парочки инетовских знакомых и друзей. А вот насчёт того, что никто тебя не может знать в полной мере, тут ты права, даже сам в себе иногда путаешься, что уж говорить о других. Да и слышала я о тебе лишь мельком, кто-то разок упамянул...вот и всё.
ты обязательно найдёшь его, того человека, который сможет тебя понять и выслушает всё. Не отчаивайся, и, может быть даже попробуй немного приглядется к окружающим тебя, может среди них уже завёлся такой...
А насчёт смерти, я не хочу сейчас о ней больше говорить. Я уже начинаю путаться немного в своих чувствах к ней, а это меня не очень воодушевляет. Мне просто нужно немного времени, чтобы прийти в себя.
ну, действительно, зря ты так к себе...если ты уже начала об этом рассуждать и думать, значит в тебе уже что-то есть, и ты имеешь на это полное право. Все имеют... Не надо так себя забивать, я думаю, ты всё прекрасно знаешь и чувствуешь тоже, что и другие, только пока это не совсем осознала. Я не буду тебе ничего указывать, ты ведь понимаешь, ты сама должна встать в итоге на свой путь, а каким он будет...решать тебе...

Ответ: *В жёлтых глазах замелькали огоньки странного света. чёрная безликая тень стояла словно человек, а не призрак и что-то настойчиво говорила. Взмахнула крыльями, разгоняя серые комки тумана* Я не люблю разговривать с безликими. Для начала, вам стоило бы представиться. *Ухмыльнулась* Если вы относити это высказывание к нам, то вы очень ошибаетесь. Во-первых, всех под одно ровнять нельзя, во-вторых, как следствие, многие из тех, кто здесь говорит о смерти уже в достаточной мере познали эту жизнь, чтобы иметь на это право. Многие насладились её доверха, и начали просто захлёбываться, по-прежнему оставаясь на плаву, потому что, как видишь, смерть не так-то просто уговорить принять тебя. *Отвернулась от тени, слушая как и раньше шум летающего между мраморных плит ветра. Сейчас, он говорил ей больше, чем когда-либо.*

Ответ: Всё может быть. Мне действительно до сих пор трудно правильно высказаться, чтобы поняли все без исключения. Но сейчас я имею ввиду то, что говорить о себе людям иногда стоит, я тоже могу рассказать о некоторых своих мыслях. Но вот когда они говорят: "Я не понимаю, о чём ты говоришь, а не рано ли тебе ещё о смерти задумываться? Слушай, зачем ты так загружаешь свои мозги, радуйся жизни!" Вот этому человеку я объяснять ничего не стану...а зачем бесполезнее и бессмысленнее нельзя придумать вещи в этом мире, чем доказывать кому-то, кто совсем не хочет слушать тебя. Есть люди, и я знаю таких много, которым просто можно высказаться. Они мало что поймут, особенно из моей речи, но выслушают и может даже переимут от тебя что-то.
Сейчас я не рискую ни с кем делится своими внутренними мыслями, кроме как людей в которых я уверена. Просто мои слова пару раз оказывали на совершенно обычных до встречи со мной людей не очень положительное влияние. Хотя, что в этом мире можно назвать положительным и нет, здесь всё так запутанно, так переплетено в единый клубок змей, тронешь одну, он рассыпется и все змейки тотчас накинутся на тебя.
А насчёт боли зря ты так думаешь, их боль может и быть сильнее. но твоя боль только для тебя, чужую ты познать не можешь. Значит и не тебе судить, чья боль сильнее может оказаться - твоя или другий. а есть люди. которые в действительности же очень мало знают о боли...лишь слабые её пульсации, но смело утверждают, что их боль самая сильная, что они познали её всю...

Кто знает, может и изменится. В действительности же я живу в том же городе, что и ты. О тебе тоже слышала от нескольких человек. Может даже, среди них и тот есть, который тебе обо мне рассказывал, кто знает...=)

Ответ: *Поглядела озадаченно на Гморк. Серый туман выпустил свои щупальца, пытаясь зацепить волчицы, но та резко отдёрнула лапу и негромко зарычала. Туман, словно трусливый пёс отпрянул назад, держась в стороне от волчицы. Слушала слова Гморк и под конец подтвердила сказнное лёгким кивком головы. * Просто иногда очень горько и больно, что к друзьям она стоит лицом,а ко мне....извиняюсь задницей. Может ей нравиться играть именно с нами...она нас изучает как ребёнок игрушки, пробует на зуб, а остальные просто ломает сразу.

Ответ: *Жёлтые глаза сейчас светились каким-то странным мертвым светом...как стеклянные. Слушала тихие почти бесшумные шаги волчицы, ветер принёс сигнал о её приближении. Едва склонила голову приветствуя волчицу. Закрыла глаза вслушиваясь в глубокие звуки воя.*

Ответ: *Как-то странно и не слишком понятно посмотрела на Снусмумрика.* Да, лес действительно погиб. И я уже сильно сомневаюсь, что когда-нибудь он возродиться. Сейчас из-за этих теней и бродячих душ здесь довольно-таки шумно, но это только видимость. Здесь по-преднему царит тишина. Только нужно отбросить всё лишнее и ты услышишь ей. Лес. старый лес не приносил успокоения мне. Сначала ещё ничего было, но потом мы стали слишком разные, мне даже трудно было там дышать. Здесь легче. И хотя боль стала ещё сильней, и она как и раньше сжимает грудь и давит на виски. Здесь она кажется мне слаще. *Грустно и неестественно улыбнулась* С душой...почти ничего..она и была всегда такой. Просто мир, что окружал меня, слишком не соответствовал боли и одиночеству, что тогда охватывали всё моё существо. *Почти равнодушно* Ты просил о письме...я отправила тебе его, но ответа до сих пор нет. А я всё-таки надеялась его получить.