Всё будет... Просто поверь, что так действительно должно быть...

*Смотрела в пустоту ночного неба* Я вернусь. Аркен, Марси, так много хочется вам рассказать...но...наверно лучше не сейчас...скоро здесь всё буде по другому...но..это самая проклятая боль, я пытаюсь её прогнать. а она, а ведь она не хочет уходить...*Опустила глаза, наливающиеся крупными слезами* Я буду вас ждать...всё должно быть по-другому, как было раньше...

Й-ёё, млин...... как обычно, никого...

*тихо вздохнула, боль ослепляла, но она молча ждала..*

Рассказал мне эту историю один знакомый. Я ее от первого лица Вам поведую.
Поехали мы на отдых на реку. Шли мимо дома с садом, а в саду такая
прикольная яблоня с яблоками стояла крупными, и будка собачья. А от будки
трос по всему огороду, ну чтоб собака бегала, и барбосина на нем такая
сидела Ну естесно к вечеру, когда могарыча запрокинули, решили женам
подарочек сделать Друг, говорит: подберемся тихо к будке сзади, я ее
опрокину вместе с собакой на отверстие входное и все, она заперта будет.
Покрались мы, я в стартовой позе на яблоню встал, а он к будке. На раз, два,
три он опрокидывает будку, и слышу я истошный крик "Бл...ь, будка без дна"
Вот так :)

Здравствуй.. снова... ты прости, что я так отлучалась.. меня не было.. да.. меня почти вообще уже нет... но я снова здесь.. вернулась к тебе... *улыбнулась так радушно, как могла*
Не знаю.. актуально ли это еще, но я все же отвечу тебе на вопрос... что делать с пустотой? я знаю, что за то время, покуда меня не было, моя пустота была на грани исчезновения... она выходила из меня с криками, слезами.. мне было больно.. меня просто блевало ей... прости... а потом.. утром, проснувшись, я снова почувствовала ее.. она, как вечный спутник, и с ней ничего нельзя сделать... я пытаюсь. пытаюсь ее разорвать, разорвать оковы. но все то, что я люблю становится бесполезным в итоге... и по настоящему я люблю только одну волчицу... безумно дороги мне только несколько... а благодарна я многим... странно, но всегда, когда пытаешься понять, что ты не хочешь быть одиноким, когда ты уже убеждаешь себя в том. что все у тебя получится... одиночество снова тебя поглощает.. и ты понимаешь, что на самом деле всегда была в него влюблена... это плохо? наверное... я не могу дать ответ на этот вопрос... слишком сложный для меня... и моего сознания... я знаю только, что наступило лето..и прошел всего год с прошлого... это странное осознание того, что всего год.. всего.. Лин...
И я по прежнему не знаю, что это такое.. когда нет пустоты.. не могу понять, что она для меня..и можно ли ее уничтожить... мне кажется.. она - часть меня.. уже.. но как так получилось? не поймала момент, когда она заходила за край....

Сметрь глупа, кроме тех случаев, когда умирают за что-то... за что-то высокое...

А ВООБЩЕ, ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, ТОВАРЫЩИ!!! БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!! УРА!!!! УРА!!!! УРА!!!! =)))))))

сегодня очень хорошо на природу с родаками съездили: доехали и вернулись - даже сесть нигде не успели..:(

Ну что за суицидальный настрой. Понимаю я, личность патологическая. А вы-то чего? А ну взбодритесь!

Недавно один из моих знакомых сказал мне: "спустись на землю." Он сказал мне это, даже не осознания, чего требует... мне хотелось кричать... кричать на него, ведь он даже не понимает, чего требует.. каждый раз, когда я хоть кончиком разума касаюсь по настоящему этого мира..я убегаю. как загнанная, но все равно бегущая лошадь, убегаю, как проклятая... подальше... от полной реальности... я люблю этот мир... но только короткие мгновения и миги, в которых и существую.. миг, который я тебе описала.. миг закатов, рассветов, миг, когда слышно, что шепчет ветер, или... про что поет река.. эти миги.. они неправдоподобно прекрасны..
*улыбнулась* Лин, ничего не меняется.. просто порой.. мы глядим открытыми глазами не на все вокруг.. или... стоя у реки, широко вдыхаем полной грудью.. сырой воздух мокрой от росы травы... и дома, что стоят вокруг.. они кажутся в отражении реки такими нелепыми, что сознание само убирает их из реальности... и получается, что ты просто стоишь на берегу... а рядом с тобой только тихая песня... и никто не скажет тебе. что ты ненормальная... только от того, что ты плачешь. сидя на корточках... и глядя на гладь воды...

Ты права... нет пути назад. Но разве ты хотела когда ни будь вернуть время? даже в самые страшные минуты? или бы ты.. и я.. не стали такие, какие есть сейчас...
Пустота.. от нее никуда не деться... да и это не пустота вовсе.. просто.. не знаю, видишь ли, она тоже сводит меня с ума... я не могу спать.. мне хочется кричать от того, что я... не могу ее заполнить.. и я кидаюсь в крайность.. я пытаюсь ее объяснить.. и.. знаешь что? я нашла его.. когда то, когда еще не было ничего, и мы жили просто так... что бы жить..и ничего не понимать... мы были пусты.. так же.. как сейчас.. эта пустота была заполнена лишь нашей свободной душой, она блуждала там, лишь распространяя эхо... а потом... как бы то ни было.. пришла боль... она заполнила все.. все! до самого дальнего угла.. прижала душу к стене... прошло время..и поговорки сбылись.. Ворон был прав.. дождь не может идти вечно.. боль отступила.. и все стало..как прежде.. только для нас стало слишком пусто.. но.. может это.. просто так заживают и затягиваются раны.. своего рода.. акклиматизация….. и скоро это пройдет? но я в это не верю.. ибо у меня.. это уже так давно...
Я не верю людям.. может я уже говорила это? не знаю.. это чисто животный страх.. бояться тупика.. бояться от того, что знаешь, что бежать больше некуда... это страх Зверя.. я не верю, боюсь, ненавижу их за это... если бы среди них и бл кто ни будь... я не смогла бы разглядеть его, ибо не могу смотреть им в глаза...
Моя комната... моя берлога... я часто думала, что она для меня? Только стол... но и он живет, как ты говоришь сам по себе.. только с ним..я нахожу общий язык.. возможно от того, что все, что стоит на нем может рассказать свою история..и все это - часть меня. Большая часть.
*рысь хрипло кашлянула, а потом подняла глаза на Лин* я так рада, что ступила когда то на твою землю... что бы ни было здесь не так... я.. нашла единомышленника.. если можно сказать так пошло и грубо... а это.. так редко случалось в последнее время.. *как то странно улыбнулась* рада., что существуют еще.. Звери… и я начинаю верить сама в себя…

Я искала... хотя, честное слово, сама уже не помню.. делала ли я когда ни будь такое.. или же.. нет... но, наверное, если бы мои поиски и увенчались бы успехом... я бы это помнила, а так... странная штука, я никогда не пыталась что либо изменить, но менялась постоянно сама, просматривая свой дневник, я каждый раз обнаруживала записи типо: "какая же я была глупая..." или... "это не могла быть я".. странно так.
Возможно ли это? я имею ввиду, что бы существовал кто то.. чистый? я не думаю... если и искала, как я уже говорила.. то.. наверное только не подсознательно.. возможно не сознавая даже того, что я делаю... *опустила глаза* я не верю, что в этом мире можно остаться чистым до конца, а потом еще и поделиться этой чистотой с другими, сделать так, что бы они поняли то, во что веришь ты. Хотя… в такое.. было бы правильно верить…и на такое.. было бы правильно надеяться.. Не знаю... прости ты меня, я ничего не знаю...
Говорить? это... как я, когда надо улыбаться... уходя от людей.. я срываю маску улыбки... и понимаю.. с тяжестью на сердце, как же я ненавижу улыбаться... в этом мы похожи.. я тоже с трудом говорю и улыбаюсь в последнее время... чаще.. все с книгами.. с ними не нужны маски...
Видишь ли, я стала бояться с недавних пор. что какая ни будь из многочисленных, улыбающихся масок.. возьмет.. да и прирастет ко мне, к моей душе... и что тогда? я стану.. как все? возможно я бы и хотела этого.. но, как я уже говорила.. я не променяю ни на что на этом долбанном "свете".. на свои мысли... никогда.
Мы все играем роль наблюдателей.. мы следим за собой.. каждый день в зеркале... ты никогда не замечала, что твое лицо утром.. и твое лицо вечером сильно отличаются? это странно.. и меня довольно долго занимало, пока я наконец не поняла, что бороться со всем этим смрадом.. вечером, после долгого, мучительно дня беспредела, когда все вокруг давит на тебя, заставляет подчиняться тому. что бы ты возможно ненавидел, буде свободен от гнета окружающего, сплющивает... наваливается всей тяжестью... и вечером.. ты это понимаешь как никогда... и глаза твои перестают блестеть... тебе хочется плакать... и больше ничего.. так сложно бороться.. ведь усталости больше.. чем желания не плакать... и ты опять же сознаешь.. что плакать хочется.. и нет желания со слезами бороться... почему?
*глаза улыбнулись* ты читаешь мои мысли, насколько это вообще возможно... я, как и ты, всегда отвечаю на вопросы: "веришь ли ты в бога"... я говорю.. всегда, что нет, но там.. точно что то есть. Сила, разум которой нам неподвластен.. и уж точно... Она то.. эта Сила.. никогда нам не откроется... просто потому, что мы не сможем ее никогда понять.. хотя.. кто знает.. может и нет там никакой Силы? Но… что то.. есть определенно …
Людям не нравится общаться с теми, кто задает много вопросов.. они «грузят»… от того, невозможно познать людей.. и от того.. я не могу найти с ними общий язык, понять. есть ли среди них.. еще… «живые»… как считаешь?
*оглянулась на луч, что словно стрела. прошил поверхность безупречно чистого, наполненного влагой и туманом. воздуха... луч упал на дерево.. и кора его, черная и мертвая доселе. подернулась зеленой.. и казалось, что скоро.. тут появится.. новый росток.. покрытый.. живым, густым от влаги. мхом... Аркен слегка улыбнулась* Мне нравится. слушать Реку... она безупречна.. как и дождь.. ее песни.. я плачу. когда слышу их... от того, что сама я.. никогда не смогу так петь.. петь, как поет она.. и писать стихи, что слагает ее разум... а ее музыка.. в такие моменты.. я сожалею, что бросила скрипку... *еще раз поглядела на луч* в моей комнате.. часам.. ближе.. наверное.. к 8 вечера.. расплывается солнце...закат, отражаясь от соседнего дома ( он почти весь из стекла - с большими окнами ) бросает рыжие сполохи на предметы, пол, потолок в моей комнате... вчера.. я поняла, как прекрасно это... это было откровение.. и не под трипом.. и это было... как в сказке... я поняла опять, что могу ощущать, что еще чувствую... я словно бы.. видела, как воздух стал чище, а комната больше и лучше... и.. в то время, как солнце уже царапало пузом горизонт.. где то далеко, за громадами домов... мне было хорошо... очень хорошо... просто от того, что я вдыхала этот чистый воздух...
Потом эта иллюзия разрушилась. Странно... хотя...
Ты прости, я так откровенничаю..

ОГОНЬ, МЛИН.......


"Но такова душа моя...
И эта мыслей совокупность
И ощущенье бытия
Её рождают неприступнось

И ни один ещё на свете
Не понял до конца меня
И ни одни догадки эти
Не разглядят того огня..."

А.А. Белый



Рожденным быть в стихийный час,
Когда бушует все вокруг,
Не каждый одарён из нас
Принять от грома сердца стук...

А после бури, в той тиши,
Которая бывает лишь однажды,
Зажёгся огонёк моей души
Такой, какой хранил в себе когда-то каждый...

Я рос - огонь тот был со мной.
Он начал каждый раз преображаться,
И лишь судьбы переворот очередной
Меня с огнём заставитл распрощатья....

Сначала без него я мог,
Хотя и мог, наверое снаружи...
Но время шло и только огонёк
Спасти мог душу от свирепой стужи...

Душа моя в агонии была
Когда уже рассудок потерял надежду,
Но тут судьба меня поберегла,
Заставив сердце бить мое, как прежде..

Я встретил на своем пути,
Среди кромешной тьмы существованья,
Огонь, который я мечтал найти...
Который душу спас от вымиранья!

Огонь тот тусклым был таким,
Что находившись всегда рядом,
Заметил... его чудом лишь одним
Растерянным, смятенным взглядом...

И мой огонь, который был потерян,
Как я уже подумал, навсегда
Гореть стал, жизни счастием обвеян,
Гореть стал ярко так, как никогда.

Он стал гореть, тепло распространяя,
На всех, нуждающихся в нём..
Но он - огонь, и сам собой не управляя,
Он обжигающим для многих стал огнём.

Он, кажется, подверг сомненью
Людей способность просто жить
Он видит мраку поклоненье
И нежелание любить....

Высокое уж потеряло ценность.
И негде кислорода взять...
Чтоб сохранить души нетленность
Закрыться для людей придётся ей опять...

Ведь если не закрыть её навремя,
То пламя, разжигаясь, вырвится на всех
И тех, кто только ищет своё стремя
И тех, кому уже сопутствует успех....

И чтобы не вредить ни людям, ни себе,
На всем отрезке, жизненном пути,
Заметен будет чуть, в кромешной тьме,
Огонь души, что греет взаперти...

(с) Саша Бэлый 2004 г.

А я - то думал.........................................
........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

Я могу понять их, могу прочувствовать, но не могу Принять. они мои, мои полностью, это вывод, сделанный едва ли не за половину моей жизни. но я не хочу, чтобы он был таким... не хочу.. но что, собственно, представлет собой наше "не хочу"?! мы не хотим видеть всё это дерьмо вокруг себя, не хотим чтобы оно было, мы хотим чего-то другого, ведь свои мечты, желания есть у каждого. не важно, можем ли мы их сформулировать - они есть. поверь, как бы ты ни старалась, ты не сможешь найти ни одного человека, которой бы не хотел вообще ничего. но всё, чего мы хотим, не зависит от нас, исполнение наших желаний - обычная случайность. именно случайность, не чудо и не награда за приложенные нами стараниями. наверное, ты правильно сказала: мы можем всю жизнь стремиться к чему-то, потратить себя целиком ради чего-то, но ничего не получить взамен. просто благодаря этим стараниям в редких случаях можно приблизиться к той двери, за которой окажется исполнение твоих желаний. а таких дверей в нашей жизни миллионы.. в них вся жизнь, наша жизнь. но слишком часто, входя в дврь, мы обнаруживаем пустоту... впереди, по обе стороны от себя, сзади.. вернуться нельзя, а вперд идти оказывается незачем.. жизнь оказывается ненужной, а в смерти не заключается выход. иначе большинство из нас были бы мертвы.

Мысли всегда были мыслями.. они, наверное, и существуют для того, чтобы оставаться только твоими. слова могут быть отданы другим, но не мысли. Это как что-то личное... пожалуй это - единственное, что остаётся для нас, то единственное, что нас никто не заставит отдать. бесполезно думать, что кто-то на это способен, многие создают такую иллюзию, в первую очередь для себя, но это лишь иллюзия. нельзя требовать от человека, чтобы он всегда говорил то, что думает. неужели ты сама всегда говорила только правду, ничего не скрывая, не оставляя себе?! так зачем хотеть, чтобы кто-то мог понимать твои мысли, видеть, по-своему слышать их? А прежде чем пытаться найти такого человека, пойми, сможешь ли ты на том же уровне подсознания воспринимать и его? его мысли, слова, чувства? да и существует ли такой человек?
Снова ощущение того, что я полностью запуталась, хотя старалась выразить мысли как можно конкретнее...

А ведь я понял, зеленомордый и пытался вылечить всю эту погань, пусть грубостью и пренебрежением, но он тонко это чувствовал. Он понимал, как этот мир поставить на дыбы и вылечить, только зеленомордый не хотел лечить, нанося себе на штыковые раны, он не жил для этого.... эх, а ведь снова пришли времена зеленомордого, немного другого, но всё того же зеленомордого... ЖДИТЕ ОН, ИДЁТ