*наблюдала на заходящем солнцем, смотрела, как последние лучи яркого, казалось бы на первый взгляд бессмертного солнца, умирают, тают, уходят.. и на то место, где были яркие пятна света, словно акварель, расплывалась тьма... Ночная мгла... Аркен обернулась на шорох...тропа, что вилась сквозь весь Лес... заросшая и темная... по ней полз туман.. извечный ее спутник... и она вздохнула... тихо сказала* ты права... невозможно вылечить этот мир, ибо сами мы уже давно заражены его разновидностью заразы.. если бы его выздоровление было возможно.. но.. дело в том, что мы.. зараженные.. сами тянем его ко дну.. желая выздоровления... тупо..и так же глупо, как все вокруг.. кроме.. дождя. *она прищурилась.. ловя и слушая капли благословенно чистого дождя...душа ее. словно умирающая птица, попавшаяся в клетку к охотнику и отданная на вечное и посмертное содержание его детям, билась и танцевала.. пела и кричала... и ей было хорошо, как бывало всегда, когда шел дождь.. она слышала, как бьется в агонии каждая крупица дождя... перед смертью... и что то пробуждалось каждый раз в ее душе... * нет болезни.. ее уже давно нет, но мы сами.. часть того, что убивает этот мир... и знаешь еще что? многие из нас понимают, что плохо, а что хорошо.. так что же.. тогда все мы так падки на ошибки..и в скупе.. на то, что добивает все живое вокруг.. иногда..я все еще слушу, как стонет моя душа... в такие моменты мне больно.. больно от сознания того, что я счастлива. что она все еще жива.. что огонек в моем мире.. внутреннем мире еще горит.. пусть и не так сильно, как когда то.. но...дикость в том, что мы... ( я говорю мы, но не знаю.. кто я сама..) все сознаем, что нельзя рвать цветы.. но рвем.. и это не зависит от того, хотим мы этого или нет... самые страшные ошибки.. мы совершаем из любопытства... и в то же время, если мы сможем после поправить их. это будут одни из самых полезных уроков в нашей жизни, пережив их.. мы становимся мудрее... но бывает.. мы ломаемся, спотыкаемся..и остаемся лежать... а по нам.. идут наши потомки.. они нас уже не видят.. идут к своей цели.. что бы тоже когда ни будь.. однажды споткнуться и стать всего лишь частью дороги...
*помолчала, она сказала итак уже слишком много, но.. с другой стороны. что терять..и она продолжила* свобода -единственное.. во что я еще верю беспрекословно.. возможно.. это покажется тебе нелепым.. исследуя из всего того, что я уже сказала.. но... я не хочу ломаться раньше времени.. хотя.. знаешь.. на мне уже много шрамов.. и тех. что я нанесла себе сама и тех, что мне подарили... ни об одно м я не сожалею.. пусть и думают из за этого все, что я ничего не чувствую.. они заблуждаются.. за это, я многих из них ненавижу.. *мрачно усмехнулась* но. свобода... нет, я верю в нее, как не может не верить в небо птица...
Я не верю..в Богов.. что ли... и единственной.. кому я могу молиться.. когда мне плохо...это свободе..я верю, что за прутьями этого мира.. за прутьями этой клетки.. есть она... и то, о чем мечтает не каждый... я верю в нее. хотя.. сама, как и ты, не знаю.. смогу ли вынести ее ношу на своих плечах... кто знает.. я уйду из этого мира раньше.. но...
Ты прости, я снова несу бред… а ты.. скажи, веришь в Бога? Ну.. в то, что создают они.. люди?

Сов, в том-то и дело что слова мои, и мысли мои. Просто я так запуталась, что начинаю с чего-то одного, а заканчиваю совсем другим. Я постаянно сбиваюсь, сбиваюсь в словах, сбиваюсь в мыслях. Мне постоянно кажется, что я что-то теряю... кажется, что в первую очередь я теряю себя...

Ноя не могу не пердставлять, я должна понять! Понимаешь, должна! я хочу понимать хоть что-то, а не понимаю ничего. Я постоянно ошибаюсь в чём-то, а в итоге теряю всех, кого когда-то могла назвать друзьями. Именно теряю - мы с ними не ссоримся...

Мне хреново!!!!.........

И когда ты огненное дуло
К своему виску уже приставил
Ты представь того, кто так придумал
Что бы землю награждать крестами

И тогда заламывая руки
В состоянии точно полупьяном
ТЫ услышать сможешь эти звуки
Те что птицы слышат постоянно
(С) "Черный Кофе"

Трип? Зачем он? Разве нельзя летать и так? Хотя вам выбирать, применять галлюциногены или нет... Я отказался, не по мне чувство, когда твоя личность растворяется в чем-то большем или просто в пустоте. Когда галлюцинативные переживания заменяют всё в тебе. Порой становится труудно балансировать на этой грани... Я предпочитаю бухать. В галлюциногенах -самое плохое, что даже и зависимоти от них как таковойнет, это не эйфория, это что-то другое...и обычно жрут промакашки, кетамин и прочую дрянь чисто по инерции, думая, что им открывается высшее сознание... МОЙ ВЫБОР БУХАТЬ

ясно? а вот зато мне самой не ясно. точнее, я просто не могу этого принять. Для меня у всего должен быть логический -или даже не совсем- конец. не могу себе представить что-то бесконечное. бесконечное пространство. просто сознавая это, начинаешь себя чувствовать ничтожеством, маленькой, слишком маленькой, чтобы существовать в мире.. не хочу верить в это.. но конец себе я тоже не представляю.. смотришь на небо и не можешь понять, что же оно от тебя скрывает за своим спокойным, вечным, и потому несколько страшным видом..

а ник.. случайно. я тип как больная, вот и на голову наверное повредилась (хотя куда уж мне ещё больше %))

Дорогу не обязательно пройти до конца, её надо пройти ПОЛНОСТЬЮ, слиться с ней, принять её, но в то же время поворачивать только туда, куда тебе нужно. Нужно боротся и смиряться с чем-то одновременно.. в конце-концов нужно просто жить, жить из последних сил, пока они ещё есть... когда их не остаётся и понимаешь, что они больше не появятся, ты перестёшь существовать, просто продолжает жить твоё тело.. тогда дорогу можно просто оборвать, стереть оставшийся конец.. оставшийся для тебя.. Сама она не имеет конца и не бесконечна.. просто в какой-то момент всё начинается по новой, те же первые шаги по ней, первые камни под ногами.. только всё это уже не твоё...

Mad SpirtDrinker, а ты бы плюнул? Это странно....

Только под трипом... я умею летать... *рысь печально поглядела на Лин, под глазами обозначились черные круги* но.. раз ты видела меня... я надеюсь, что умею чувствовать и так... просто... я... *помолчала* не знаю.. как это общаться с другими на прямую.. это так сложно.... когда все вокруг невменяемые.. им все равно кто рядом, но мне даже тогда.. нет... только внутри себя можно обрести достойный покой и приятного собеседника... и только там есть тот, кто тебя понимает... *долго наблюдала за темнеющим небом* но порой.. я так устаю от общения с предметами и тенями на стене.... что мне хочется подохнуть... хотя бы от передозировки... прости, что откровенничаю так... но... мне кажется, что в последнее время я летаю только под флешбеком... *подняла глаза* ты еще раз прости... просто иногда, после того, как я поброжу по улицам.. я начинаю понимать насколько низко все вокруг.. низко и мерзко... слушать стоны всего, что умирает вокруг... слушать стоны умирающих... гнилых людей... это отвратительно... прости.. все равно.... я не должна была этого говорить. Но... какая разница... я бы ни щза что не отдала бы свои мысли.... те. что часто посещают мою голову.. мысли, что приходят в мою голову только умирать.. так вот, я бы ни за что не променяла бы их на... полное незнание того, что мы существуем в клетке.. что где то должна быть свобода... нет, никогда бы я не променяла их.. и знание того. что вокруг только люди.. хотя.. согласись.. иногда так хочется. что бы вся боль ушла... тогда ни один врач не поможет....

В общем, не хандрите, вот что я скажу... как бы сказал Зеленый в свое время "Убей их всех и плюнь на их могилы"

...всё, точно перепил...

"Созерцать неизбежность смерти следует ежедневно. Каждый день, когда тело и ум пребывают в покое, нужно представлять себе, как тебя пронзают стрелами, убивают выстрелом из ружья, протыкают копьём или разрубают мечом. Каждый день нужно воображать себе, как ты погибаешь в горящем здании, как тебя уносят огромные волны, поражает молния или присыпает обломками каменных стен во время землетрясения. Каждый день нужно переживать падение с высокой скалы, смерть в результате болезни или самоубийство после смерти хозяина. Каждый день без исключения нужно считать себя уже мертвым.

Есть древнее изречение:

Оставь дверь открытой — и враг уже тут как тут;

Стань под карнизом — и тебя уже нет.

Не нужно быть все время настороже. Нужно считать, что ты уже мертв."

(С) Хагакурэ

Вот она суть познать эфемерность жизни, не надо уповать на "свыше", не надо искать загробной жизни и покоя. Смерть - это логический конец. Надо понять это и убить в себе страх этого. Ты есть и тебя нет...

Эх...гирю поднять порой так легко что сам и не замечаешь...как один автор писал "Один человек - это уже слишком много что бы изменить мир..."


Таакс, я всё таки перепил...а еще и Зелёный где-то по ту сторону шастает недалеко...бр, мурашки по коже

Mad SpirtDrinker, может ты и прав. Вот только порой так устаёшь, что уже не в состоянии ни "гирю поднять", ни "отрезать руку", ни даже просто сидеть и ждать..

Сов, а кто "они"-то? неужели веришь во что-то "свыше"
Бред всё это, никого и ничего там нет, нет бесконечности, и конца нет... Да ничего вообще нет!...

Да, он серый, он облёваный и вывернутый наизнанку как в кривом зеркале. Да, тут полно уродов. Тут умирают, кому-то больно, а кому-то всё равно, кому-то всё равно потому что для них этот мир комфортная среда обитания, другим всё равно, потому что в них больше нет места где сломаться. Да этот мир - система, рациональная система похлеще киношной "Матрицы", тут те же средства контроля: религия, сбивающая с пути познания и направляющая душу по руслу нужному неким "дяденькам", общественная мороль и прочие атрибуты "цивилизации"... ДА, ТУТ ПОГАНО и ПОРОЙ НЕВЫНОСИМО. Но убежать отсюдова значит признать то, что ты тут лишний.

Один мой собутыльник сказал: ты и гиря на цепи на твоей руке...ты можешь ждать, гиря будет держать тебя на месте. Ты можешь орезать себе руку и освободиться от неё - это значит уйти, в этом случае ты только теряешь и калечишься, ты можешь стать бунтарём - взвалить на себя ношу одного из слоёв, начать раскручивать эту гирю на цепи, она будет мотать тебя в стороны, но ты будешь стоять, если в тебе есть силы. А еще ты можешь прицепить к себе еще одну гирю и начать крутить их обе...это самый сложный вариант, равновесие поможет тебе стоять, но гири будут рвать тебя пополам. Это самый сложный вариант: тут ты и калечишь себя и отдаешь силу.... Зато порой приходит миг покоя, когда ты осознаешь равновесие, что мир вращается вокруг тебя и в твоей власти ускорить или замедлить это вращение, но не в твоей власти остановить его, или ты окажешься в первой ситуации... так вот последняя ситуация - это двойная ноша: мир реальный и мир куда так хочется убежать... И это равновесие - то к чему стоит стремиться.

Это я к чему бредни своего пьяного товарища пересказываю... НАЧАТЬ надо с себя, а не грешить на этот мир


таакс, извините, эт у меня с циклодола опять, кажись

Сов, у меня чё-то с почтой - весь день пытаюсь залезть, а ни фига не грузится. Ты сразу скажи, ты чё-нибудь мне на мыло писала? а то у меня писем в последнее время мало, проверяю чисто автоматически. А смысл тогда сёдня мучиться!